Amanda Oshiro
Não consigo escrever nada, tem tanto dentro de mim e pela primeira vez na vida não consigo colocar para fora. Acho que afundei tudo que aconteceu de uma forma tão profunda que nem eu consigo acessar agora.
Eu tinha que ser forte, pessoas precisavam de mim de pé e estável. Não era hora para sentir dor ou surtar. Então simplesmente fiz um remendo mal feito nas feridas e tranquei a dor no meu peito dentro de uma caixa envolta por arame farpado.
O problema com isso é que eu posso não sentir mais a dor, mas o arame está sempre ali cutucando meu coração e lembrando que ela ainda existe. Às vezes eu só queria abraçar meus joelhos e chorar até sentir ela sair totalmente de mim.
Na real, eu só queria conseguir chorar realmente de novo, sentir as lágrimas enchendo os olhos e o nó na garganta, mas tudo que tenho são urros de dor e frustração. Na primeira facada que me deu as lágrimas não paravam de cair e eu me encolhia cada vez mais, tentando me fechar pra dor do mundo. Mas na que veio em seguida e também na depois dessa a ferida era tão imensa e o desespero era tão intenso que um animal aflorou em mim e ele rugia com uma dor que era incapaz de entender. O choro não vinha dos olhos, vinha do peito, da alma que eu sentia perder o brilho.
Eu nunca vou poder explicar em palavras o que eu senti quando olhou pra mim e eu vi o monstro que existia ali, quando vi sua teia de mentiras se desfazendo. Ninguém pode compreender pq n viram todas suas facetas como eu vi. Não viram a forma que olhava pra mim quando eu estava triste, não viram o sorriso que abria quando falava” eu te amo” e não sentiram a paz que eu sentia toda vez que te via de manhã.
Acontece que eu também não vi, não vi que o que gostava mesmo era que eu dependesse de ti, não vi que para você eu era mais uma posse do que uma pessoa, não vi o quão doentio era o seu amor, se é que algum dia foi amor.
Eu juro que me dói muito acreditar que todos estavam certos sobre ti e que os melhores momentos da minha vida não passaram de mentiras, que o que pra mim era a manifestação da melhor coisa que eu já sentirá, para você era só um ato carnal que lhe mostrava seu poder sobre minha vida.
Você deferiu palavras contra mim com tanto nojo quando eu acabei com seu domínio, mas ele era tão presente em mim que até cogitei estar errada, mas parei para ouvir o que você estava dizendo e vi que não eu não tinha feito nada errado, apenas usei da verdade pra me libertar sem a menor intenção de ferir alguém. Falei tudo desde o início e em momento algum escondi meus erros e intrigas, pelo contrário assumi total responsabilidade sobre eles.
Falei apenas a realidade, contei do amor que eu sentia por você, tão puro e verdadeiro ao qual você degradou aos poucos, mas que mesmo assim era tão real que nem depois de tudo sou capaz de odiar-lhe ou de desejar-lhe algum mal. Disse que até o último segundo acreditei cegamente no amor que dizia ter por mim e sinceramente até naquele momento algo em mim ainda acreditava.
Infelizmente essa crença acabou quando olhou para alguém que esteve com você por tanto tempo como se não se importasse, como se fosse lixo e foi exatamente assim que me senti. Não tinha humanidade nos seus olhos, eu o vi em você, vi os olhos do meu pai aquele dia na escada refletidos nos seus, cegos de ira.
Com aquele ato você revestiu todas as lembranças na minha mente com uma perversidade sem tamanho. Enfim eu vi cada vez que puxou meu cabelo ou meu braço no meio de uma discussão como se eu devesse obedecê-lo; cada tapa que deu em meu rosto alegando estar bêbado e não ter noção; os empurrões e até às vezes que me fazia sentir pequena e errada apenas com palavras.
O problema é que não só sua violência se revelou pra mim, cada momento que eu via como de paixão se tornou sujo porque vi em seus olhos o que realmente significavam pra você.A maneira como me senti é indescritível, sempre que lembro das vezes que me tocou; o medo, a repulsa, o abuso, a frustração são sem limites.
Mas preciso agradecer pois graças a você encontrei uma força em mim que nem sabia que existia. Achei que algo assim me destruiria por completo, mas não, estou aqui inteira e com vida. Não vou ser hipócrita em dizer que não me marcou, pelo contrário, deixou uma cicatriz tão feia no meu peito que poderia ter sido feita por ferro a brasa. Mas o que mais importa pra mim é que a luz da minha alma não se apagou, não perdi a doçura e o amor com que olho o mundo. Eles só nunca mais vão existir COM VOCÊ, mas estão aqui.
E no final não importa a dor que eu ainda sinta pq ela não é nada se comparada ao alívio de não ser mais controlada por você.
Luana Mendes, 2º Etim Administração
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